Cette phrase, on l’a entendue plus d’une fois.

Seulement voila, on n’y peut que dalle : en amour, on est jalouse.

Ou plutot, ces jours-ci, en amour, on reste jalouse. Pas necessairement des rencontres que pourrait faire, un jour ou l’autre, une mari, mais de la personne qui a deja croise sa life et marque son esprit. Au fer rouge, Afin de etre precise. Son ex.

Appelons-la “N”. “N” est une femme, ainsi, pas n’importe laquelle. Une femme qui possi?de les qualites de nos defauts, et fera vraiment tout mieux que nous. On le sait, on l’a vu i  propos des reseaux sociaux – on a meme cree 1 faux compte Afin de la suivre discretos. On n’est jamais fiere, mais il faudra ce qu’il faut.

Ce sentiment qu’on ne connaissait moyennement avant, qui mele l’envie, la colere et l’admiration, nous a commande 1 jeudi aussi qu’on regardait les photos de une conjoint·e pendant sa propre douche. On est allee quelque peu trop loin au temps libre, plus ou moins volontairement, et on reste tombee sur sa vie quelques mois, annees avant qu’on n’y entre. Des dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement nullement ete effaces par leur proprietaire. Aie.

Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand meme flanche. Ce n’est pas tres agreable de voir des propres yeux a quel point il·elle est amoureux·se, heureux·se tout seul. D’ailleurs dans ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que notre raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, et par la meme occasion, de la peine. D’ailleurs on se exige : pourquoi sont-ils encore disponibles, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder Afin de s’y replonger chaque apri?m avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement un tantinet maso, a decide de croire a la deuxieme hypothese. Et de s’y accrocher dur comme fer.

Depuis, votre mecanisme nocif semble s’i?tre installe. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est nouvelle que “N”. Le apparence, sa personnalite, sa vie, l’interet que l’etre aime·e lui a encore, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge un tantinet constamment. Nous, et notre relation. Car impossible de ne pas questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que votre n’est bon pour personne et qu’on finira via bien gacher. Bref, il va falloir que ca cesse.

Mais De quelle fai§on faire Afin de couper court a votre schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Plusieurs experts donnent quelques pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.

Analyser la veritable origine du probleme

“J’ai jalousie est une emotion humaine reellement normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Les details du passe de votre mari evoqueront naturellement votre sentiment de jalousie, de comparaison ou des fois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre ce fera et en parler reste une experience humaine saine”.

Rien de en gali?re a ne pas arpenter apres les anecdotes de ses amours anterieures, donc. Ni meme a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en savoir plus, puis a regretter d’avoir reclame. L’important demeurant de ne point garder ca Afin de soi, ainsi, d’en parler avec l’individu qui partage notre life. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne pas s’auto-flageller en permanence : “Ne pensez jamais que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.

Cela dit, les deux specialistes invitent a surveiller une comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e via l’emotion [de jalousie], ceci pourra entrainer de nombreux detresse ainsi que nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “De surcroi®t, il est bon de se rappeler qu’elle est souvent alimentee avec l’insecurite personnelle et n’a jamais grand-chose a voir avec l’autre personne.”

L’insecurite personnelle. Ou plutot, LES insecurites personnelles. D’apres l’expert, ce paraissent les reelles responsables de l’etat dans lequel on se met quand on crois a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, qu’on peut s’en affranchir.

Car quand on fouille, votre n’est pas vraiment “N” qui detruit une sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter une telle realite peu rejouissante provoque votre transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui possi?de des chances de nuire a une relation. “La jalousie pourra saboter des relations”, assure le psychotherapeute, “mais vous avez le i?tre capable de d’empecher que i§a n’arrive.”

Vivre davantage dans le present

Pour votre Realiser, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour tout d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de regarder dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient gui?re.

“Concentrez-vous sur les qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec ce mari Afin de l’aider a saisir mais ne cherchez gui?re a etre rassure·e continuellement car ceci aggrave le probleme, cessez de chercher des precisions sur l’ex”, enumere principalement l’expert. “Et concentrez-vous davantage sur toutes vos projets d’avenir et via votre que vous avez”.

Robert L. Leahy rappelle egalement qu’il est essentiel de “realiser que celui-ci y a une raison Afin de laquelle le passe reste dans le passe”. Certes. Cela developpe : “La plupart des relations se terminent pour de bonnes raisons. Peut-etre que nos relations passees de votre mari ont retourne fin parce que l’un·e des deux, ou des 2, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si votre relation a retourne fin, il se va qu’elle ne soit plus consequente Afin de votre partenaire.” Et qu’on projette un truc inexistant, en gros.

Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces astuces visent seulement a prouver que les angoisses ne semblent nullement fondees. Ou en tout cas, que J’ai source n’est pas celle qu’on croit. Et encouragent a agir Afin de aller mieux.

visiter ce site

Nicola, 27 ans, explique avoir reussi a mettre le doigt concernant le probleme, et bosser a le gerer solo. “J’ai besoin que mon copain me rassure bon nombre concernant ce que celui-ci ressent pour moi”, livre-t-elle a Refinery29. “Je suis fort consciente que ce sont les propres insecurites qui provoquent une telle jalousie, ainsi, il n’a pas grand chose fait pour que je ressente ceci, alors j’essaie de ne point laisser mes propres problemes d’estime sans dire se mettre en travers d’une solide chose.”

Justement, une telle “bonne chose”, il va i?tre essentiel une garder sur internet de mire. Et Realiser de le bien-etre perso, comme avec l’autre, une priorite. Owen O’Kane conclut : “Il est bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un temps libre revolu, Il existe peu de chances que vous profitiez pleinement de ce que vous avez ici et maintenant. Votre partenaire est maintenant avec vous ; parfois, vous devez seulement lui faire confiance”. Aussi, a nous de jouer.